זוויות אישיות של מתמודד :טיפים למתמודדים עם נטיות הפוכות

מה השתנה בתקופה שנמנעתי מפעילות? מה קרה במשך 11 השנים הללו, מסוף תקופת התיכון עד שהתחתנתי? האם הכיוון של נטיותיי המיניות השתנה? האם נעלמו הנטיות הפוכות שהיו לי והפסקתי להיות הומו? לא. האם המחשבות והפנטזיות שלי הפסיקו להיות לגבי גברים? לא. האם עברתי התחזקות דתית שהביאה איתה כח חדש לעמוד בנסיונות ולהפסיק לחשוב כמו הומואים? לא. אף אחד מהדברים הללו לא קרה. אבל עד כמה שאני יכול להסיק, מה שכן קרה שהפסקתי להתנהג כמו הומוזה שינוי בנסיבות בשני תחומים בחיי שבהם הצטרפתי לחברה גברית. בכך נוצרה אצלי באותה תקופה הרגשת שלמות שלא הייתה קיימת כשהייתי מבודד וממילא לא חלק מהחברה הגברית:

רגשות הומואים במהלך השירות הצבאי.

החוויה הראשונה שהעלימה את הנטיות ההפוכות שלי ואת רגשותיי כ-הומו, היתה בתקופה שגיוס לצבא היה חובה. כמעט כל בחור צעיר היה צריך לשרת בצבא. אני התכוונתי ללכת לאוניברסיטה וחששתי שאיכשהו זה ידחוף אותי להיות קצין, דבר שהפחיד אותי. ולכן, בגיל 17, כיסיתי את מחויבותי לצבא בכך שנרשמתי לשירות מילואים בצי לתקופה של 8 שנים.

באמצעות מזל טוב או ברכת ה’, צורפתי ליחידה חדשה שבדיוק גובשה. זה אומר שרוב האנשים התחילו את השירות שלהם באותו זמן, מה ששם אותנו באותה רמה מבחינת היחסים החברתיים. הקבוצה שלנו, שכללה כ-40 בחורים, ייצגה קשת רחבה של טיפוסי בולטימור, ולאחר מספר חודשים הייתה לי הרגשת שייכות מלאה בקבוצה הזו. רובנו נשארנו ביחד במשך כל 8 השנים, משתתפים יחד בתרגילים בכל יום שני בלילה ועושים שבועיים בשנה טירונות, שירות על ספינה או אימונים צבאיים אחרים. כשנהיינו מבוגרים מספיק, קבוצה מתוכנו היינו הולכים כל שבוע אחרי הפגישה לאחד הברים מסביב לאזור נמל בולטימור, ששם התאמנו. בקבוצה הגברית הזו הייתי שייך. הרגשתי חלק מהם. כגבר ולא כ-הומו.

רגשות הומואים במהלך האוניברסיטה.

חוויה השנייה שלי שגרמה לי לשכוח את הנטיות ההפוכות שלי ואת רגשותיי כ-הומו, הייתה בהצטרפות לקבוצה גברית הייתה באוניברסיטה. באותם ימים, הצורך בחברים לאגודות האחווה השונות באוניברסיטת ג’ון הופקינס היה גדול יותר מההתעניינות של הבחורים הצעירים להצטרף אליהם. מכך יצא שכמעט כל בחור שנה ראשונה שהתעניין בכך קיבל הצעה להצטרף – כולל בחור יורמי כמוני. פתאום, הייתה לי קבוצה נוספת של בערך 40 גברים שקיבלו אותי לחלוטין, גברים שאיתם יכולתי להשתתף במסיבות ולעשות את כל הדברים הטובים והרעים שאנשים באוניברסיטה עושים. שוב, הייתי שייך. הייתי חלק מקבוצה של גברים. לא הומואים.

האם הצלחתי להפסיק להיות הומו

החוויות הללו לא ריפאו אותי מההומוסקסואליות שלי; הרבה דברים נוספים היו צריכים לקרות בשביל הריפוי שלי מהנטיות הפוכות. אבל בתקופה הזו של ה-11 שנים, באמצעות קבוצת המילואים שלי ואגודת האחווה, אני מאמין שנתקלתי בכמה מהצרכים הבסיסיים ביותר של מערכות יחסים גבריות. הדחף ההומואי שלי הצטמצם, ובמשך 11 שנים הסתדרתי בלי הצורך במנה של יחסי מין עם גברים הומואים. כמו כל גבר בעל נטיות הפוכות, הפכתי את הצורך שלי להתחבר לגברים אחרים למיני; אבל בבסיסו, כמו שכולנו למדנו, הצורך הזה אינו מיני. כך, הייתי מסוגל לספק את הצורך הזה ללא מין עם גברים הומואים. סיפקתי צורך לא ממוצה, הצורך להיות חלק מהעדר הגברי. מאוחר יותר, כשמצאתי את הריפוי שלי, אני מאמין שהחוויות של חברויות גבריות בריאות סייעו לריפוי המלא שלי.

עצה מס’ 1 למתמודדים הומואים: רצון להיות שייך

אני די בטוח שה’ יצר בגברים רצון חזק להשתייך לקבוצה גברית. אפשר אפילו לומר שניתן לנו אינסטינקט עדרי. זה נשמע הגיוני. הוא נתן לגברים את האחריות העיקרית להיות מגנים, שליטים, בונים וחוקרים, וכל אחד ממעשי האחריות הללו יכול להתבצע בצורה הטובה ביותר ע”י גברים שעובדים ביחד בקבוצות ולא ע”י פעולה של כל אדם כסוכן עצמאי. גברים משגשגים בקבוצות.

נשים, לעומת זאת, מתמקדות יותר בקשרים אינדיווידואליים. היות וניתנה להם האחריות המרכזית לגידול הילדים וסיפוק הדבק שמחבר את המשפחה ביחד, אישה מתמקדת באופן טבעי יותר ביחסים של אחד על אחד וקבוצות קטנות.בתרבות המודרנית, בהשפעת הפסיכולוגיה, הפכנו את הדרך שבה אנו מאמינים שאנשים צריכים לתקשר ביניהם להרבה יותר נשית. יש הדגשה מרובה על הצורך להיות רגיש, על אינטימיות, על היכרות באופן המעמיק ביותר, והמפתח לכל זה היא פתיחות מילולית.

בעוד שההסתכלות הזו היא חשובה – וישנם כאלה שיועיל להם רבות לפתח את ההסתכלות הזו – היא מתעלמת מהדרך הבסיסית ביותר שבה גברים נקשרים זה לזה. גברים נקשרים זה לזה ע”י עשייה – ע”י משחקים ועבודה אחד עם השני. כמובן, גברים זקוקים לגברים אחרים שעימם הם יכולים להיות כנים ופתוחים לחלוטין, ואנו אכן זקוקים לאינטימיות, אבל אני חושב שאלו צרכים משניים. הצורך המרכזי שלנו הוא להשתייך לקבוצה גברית, קבוצה שעמה אנו יכולים לעשות דברים.

אנו יכולים לראות את החיבור העצום שנוצר בין גברים בדרכים לא מילוליות ע”י הסתכלות על הצבא. חיילים יוצרים קשרים חזקים ע”י עשייה משותפת כקבוצה של אנשים, ולא ע”י חילופי מילים עמוקים. למעשה, קיימת אמונה רווחת שלא אהבת המדינה היא שמניעה את מעשי הגבורה הגדולים ביותר בשדה הקרב, כי אם נאמנות החייל לחבריו. חיילים נותנים את חייהם לטובת קבוצת הגברים שעימם הם משרתים.

עצה מס’ 2 למתמודדים הומואים: התגברות על חסך באישור

גברים משגשגים בחברת גברים אחרים, בעשיית מעשים משותפים ובהרגשת שייכות עם קבוצה גברית. הרגשת השייכות הזו היא קריטית.

בהסתכלות על השורשים של הנטייה ההפוכה הגברית והתנהגותינו כ-הומואים, זיהינו שרבים מאיתנו לא קיבלו את האישור שנזקקנו לו מאבותינו בזמן שגדלנו. בעקבות כך נשארנו עם צורך לאהבה גברית לא ממומש שבסופו של דבר הפך למיני, הומוסקסואלי. חשוב גם לבחון שלב נוסף שקורה במהלך ההתפתחות של הילד לעבר נטיות הפוכות.

כאשר ילד לא מקבל אישור מאביו, הוא ניצב מול עולם הילדים בלי שקיבל אישור. ילדים אחרים, שקיבלו אישור לגבריותם, מרגישים שייכים בעולם הגברים והילדים. הילד הקדם-הומוסקסואל שלא קיבל אישור לגבריות שלו מרגיש כזר בעולמם, ואו שהוא נסוג או שהוא נשאר ומרגיש כזר בחברתם. הוא נתקל בפגיעה מצד החברה הגברית, ובעקבות כך לא מפתח את הגבריות שלו, שכמובן מתפתחת בעולם הגברים והילדים.

ישנה תיאוריה שהמקור להומואים ונטייה הפוכה גברית נטוע בחוסר הערכה עצמית. אני מאמין שלרוב הגברים בעלי המשיכה לגברים יש חוסר הערכה עצמית – לא כאנשים, אלא ספציפית כגברים. היות ומעולם לא הרגישו שייכים בעולם הגברי, הם מרגישים שהם שווים פחות מגברים אחרים בעולם הגברי.

רבים מבעלי הנטיות ההפוכות שיש להם יכולות אתלטיות תיעלו את היכולות הללו לעבר מקצועות ספורט אישיים כמו צלילה, החלקה על קרח או התעמלות קרקע, ולא למקצועות ספורט קבוצתיים. חווית חוסר השייכות גורם לספורט הקבוצתי להיתפס כאיום. אצל גברים וילדים אחרים, לעומת זאת, ההשתתפות בקבוצה זה דבר ממריץ. אתה יכול לראות את זה בכל קבוצה של גברים צעירים כשהם עוזבים מגרש כדורגל או כדורסל.

אם אתה גבר שמנסה להתגבר על נטיות הפוכות, חלק חשוב בריפוי שלך הולך לבא מהשגת גישה לעולם הגברים – מההצטרפות לעדר – ומלהרגיש טוב עם עצמך שם. אם יש לך תחושה שורשית שאתה לא שייך שם, שאתה הומו, זה לא יהיה קל. אבל עם חכמה והתמדה, אתה יכול לעשות את זה. הנה מספר נקודות שעשויות לסייע להדריך אותך בהתגברות על רגשות הומואים:

1. זה בסדר להתחיל עם קבוצה של גברים אחרים שמשתנים מהומוסקסואליות- הומואים לשעבר. לאחרונה ביליתי זמן מה בניו הופ, תכנית עם מגורים לגברים שמתגברים על נטיות הפוכות בסאן רפאל, קליפורניה. הגברים בקהילה הזו עושים כל מיני דברים ביחד, רבים מהם בכוונה “דברים גבריים”. בסופו של דבר הם יצטרכו למצוא את עצמם בעולם הגברי הרחב יותר, אבל בינתיים, הם לומדים איזה תהנוג מדהים זה יכול להיות כשאתה מעורב באופן פעיל בפעילות גברית עם קבוצה של גברים אחרים – פעילויות שמתרכזות לא במיני ולא בנשי. זה מעורר בגברים הללו הרגשת גבריות שרבים לא ידעו שבכלל קיימת בהם.

2. לעשות דברים עם גברים זה קריטי; מה אתם עושים זה משני. בהתחלה, תפתח בפעילויות פחות מאיימות בשבילך. אתה לא חייב להתחיל במשחק כדורגל. לך לדוג עם החבר’ה. תבצע עבודת בניין גדולה או תעשה פרויקט שיפוץ עם גברים אחרים מבית הכנסת שלך. רצוי שהפעילות תהיה פיזית; זה צריך להעסיק יותר מרק גבר או שניים נוספים. לצורך הגדילה והריפוי שבהם אנו עוסקים כאן, עליך להצטרף לעדר, לא לקבוצת שיתוף אינטימית.

3. תעשה דברים עם גברים שמודעים למאבק שלך בנטיות ההפוכות ועם כאלה שלא מודעים שהיית הומו. גברים נחמדים שמכירים את המאבקים שלך ברגשות ההומואים שבך עשויים להתנהג כלפיך אחרת מאיך שהם מתנהגים כלפי גברים אחרים. זה יכול להיות בסדר בהתחלה, אבל בסופו של דבר זה יפגע יותר משיעזור. זה עלול לשמר בתוכך את ההרגשה שאתה ילד בקרב “גברים אמיתיים”. אתה תרגיש הרבה יותר כמו גבר על קרקע בטוחה עם גברים אחרים כשתמצא קבלה מצד אלה שלא יודעים על הרקע של הנטיות ההפוכות שלך.

4. עשה דברים בקבוצות לגברים בלבד. זה קשה אבל הכרחי. הדינמיקה בקבוצה מעורבת של נשים וגברים שונה לגמרי מזו שבקבוצה גברית בלבד. כמו כן, קבוצה שצפויה לכלול בעלי נטיות הפוכות רבים (לדוג’ – מקהלת הגברים) לא תספק לך את ההזדהות שאתה זקוק לה. לגברים רווקים בני שלושים ומעלה, הפסיקו לחפש רק גברים רווקים שתוכלו לעשות איתם דברים. אין הרבה כאלה בסביבה, ואלה שכן נמצאים ייתכן ומתמודדים עם בעיות משלהם שמונעות מהם את האפשרות להתחבר באופן בריא לעולם הגברי. ומילה לגברים הנשואים: החתונה שלכם לא הוציאה מכם את הצורך להשתייך לעולם הגברי. למעשה, הבריאות הרגשית שהרגשת שייכות כזו יכולה להביא עשויה להפוך אותך לבעל ואב טוב יותר.

עצה מס’3 למתמודדים הומואים: להצטרף לעדר

כמעט ודאי שיש הרבה יותר משותף בינך לבין גברים אחרים ממה שאתה חושב – גם להם, כמוך, יש תחומים רבים של חוסר ביטחון אישי.ע”י היציאה וההצטרפות לעדר אתה תבין עד כמה זה נכון. כמו כן, ההצטרפות שלך לחברה הגברית תנמיך את המשיכה המינית שלך לגברים, הם כבר לא יהיו ה”אחר”.

אנו נמשכים מינית לאלה שהם “אחר”, אלה שיש להם את מה שלנו אין, אלה שמשלימים אותנו, אלה שבהם אנו מחפשים למצוא את השלמות שלנו. הצטרף אליהם והפוך לחלק מעולמם.כשתעשה את זה, הם יהפכו להיות פחות “אחר”, פחות משלימים אותנו, פחות מעניינים מינית. ברגע שתמצא את הנשמה שלך מסופקת, את רוחך מתעלה ואת האנרגיה שלך מתחדשת ע”י תהליך ההתחברות לקבוצה הגברית, ייתכן ותהיה מוכן לעבור לשלב הבא בריפוי מהנטיות ההפוכות ומרגשותיך ההומואים.