רוצה לדעת

דחפים מיניים, שמירת הברית ושמירת הברית. התמכרות לפורנוגרפיה,
אובססיות מיניות והתמכרויות למין.

מנהל: hillel

רוצה לדעת

הודעהעל ידי יהודית » 26 פברואר 2013, 00:16

גיליתי שבעלי התקשר מהפלאפון שלו לקו של עצת נפש כמה פעמים בתקופה האחרונה. זה מעלה בי חששות,הרי הקו שלכם פתוח לכל מיני בעיות בתחום המיני בעיקר.איך אוכל לדעת מה קורה?
(בלי לשאול אותו כמובן)
יהודית
 
הודעות: 2
הצטרף: 26 פברואר 2013, 00:09

Re: רוצה לדעת

הודעהעל ידי חיי » 28 פברואר 2013, 07:28

הי יהודית, ברוכה הבאה..


אני משער שבעלך התקשר לקו הסיוע דווקא בגלל שהוא לא כל כך רצה לדבר איתך בעניין. אם הוא היה מרגיש נוח לדבר איתך מן הסתם שהוא היה עושה זאת. אני מציע לך כמתמודד בנושאים האלה להרפות מללחוץ עליו לגלות לך או לדבר איתך. זה רק יסגור אותו עוד יותר וימנע ממנו התמודדות נעותה. את צריכה להיות שמחה שהוא מצע מקום שבו הוא יכול לשתף ולפרוק את אשר על ליבו ולתמוך בו בכך.
אני בד"כ מוחק את המספר אחרי שאני מתקשר כדי לא להשאיר עקבות כאלה . אני גם חושב שזה נכון שכולם ינהגו כך. כלל...

לגבייך את רק יכולה וצריכה לאהוב אותו יותר על כך שהוא מתמודד בגבורה . לכל גבר יש יצרים. זה דבר טבעי. גם לך יש יצרים. למשל, זה שאת חייבת לדעת כל דבר ומה קורה ... ועוד כל מיני יצרים. אל תחשבי שזה מוזר שיש יצרים. זה נורמלי לגמרי. כל השאלה זה איך מתמודדים איתם והאם יש רצון בסיסי לעבוד עליהם ולשפר את ההתמודדות ביחס אליהם. אני מתרשם שלבעלך יש את הרצון והמוטיבציה הזאת. זה דבר שמאוד מאוד מאוד ראוי להערכה. משוום שיש הרבה גברים אחרים שלא מרימים את הכפפה ומתמודדים.
חיי
 
הודעות: 217
הצטרף: 18 פברואר 2012, 18:51

Re: רוצה לדעת

הודעהעל ידי יהודית » 28 פברואר 2013, 16:41

משיב יקר שלום!
האמת שלא פניתי אליך,אלא אל מי שמנהל את הפורום והקו.אולי הכוונה שלך הייתה טובה,אבל אתה לא מודע מה זה עושה לאישה שהבעל שלה נותן לה את ההרגשה שיש משהו שהוא מסתיר-גם אם זה לא נכון והוא סתם מרגיש שבא לו לדבר על הקשיים שלו.אני מניחה שאתה לא נשוי,אבל גם אם כן קח לתשומת ליבך את דברי. ואם אתה חושב שלמחוק עקבות משמע לא קיים,זאת בריחה. מי שמתומדד רואים את זה עליו פעמים רבות ,כמו שרואים על מי שלא מתמודד ומוותר לעצמו בד"כ...גם נשים רואות,תתפלא...
יהודית
 
הודעות: 2
הצטרף: 26 פברואר 2013, 00:09

Re: רוצה לדעת

הודעהעל ידי חיי » 01 מרץ 2013, 13:15

יהודית היקרה,

ברור לי שקשה לך. אני ממש לא התכוונתי לזלזל בקושי שלך. אני מתאר לעצמי שזה לא נעים לחיות עם מישהו ולחשוב שהוא מסתיר איזה סוד אפל. מצד שני ברור לי שגם לבעלך זה לא פשוט. אני לא יודע על מה מדובר אבל את יודעת יש הרבה דברים בעצת נפש שמדברים עליהם כאן כמו למשל כל העניין הזה עם שמירת הברית. יכול להיות שזה סתם מחשבות או יצר מוגבר כלומר שהוא רוצה להיות איתך יותר והוא לא יודע איך לעשות את זה . שוב אני לא יודע על מה מדובר אבל חשוב לי לציין שמעבר למה שזה לא יהיה זה משמח אותי לדעת שבעלך לוקח את האחריות לטפל בקושי שלו ולהתייעץ. זה לא ברור מאליו שמי שיש לו קשיים כאלה הוא ילך ויתייעץ. את לא יודעת איך זה משפיל גבר ללכת ולדבר על הדחף המיני שלו עם מישהו אחר. אני לא יודע איך זה נשים אבל אני יודע שלנשים יותר קל לדבר על הרגשות שלהן . אז לגברים זה ממש ממש קשה.
ולכן כתבתי לך את הדברים לא מתוך זלזול ח"ו לקושי שלך אלא כי חשבתי שזה מאוד נכון שגם תנסי לראות את הצד שלו בכל הסיפור הזה. אני בטוח שאם הוא היה מרגיש מספיק בטוח לשתף אותך הוא היה עושה את זה. יכול להיות שהוא צריך קצת זמן אולי עצה טובה לחשוב מה בכלל קורה לו. יכול להיות שזה בכלל משהו שקשור לניצול שהיה לו כשהיה ילד אני לא יודע מה ... בכל מקרה אני בטוח שאת חשובה לו ויקרה לו אחרת הוא היה מזניח את זה. זה שהוא התקשר לקו הסיוע מעיד על כך שהוא מאוד רוצה לטפל בעצמו ולהתקדם לחיים בריאים יותר . איתך ועם הילדים , אם יש כאלה. ואם אין אז שיהיו בעז"ה.

לגבי שאלתך לקו הסיוע, אני מציע לך להתקשר אליהם. אני לא חושב שהם יענו לך כאן. הפורום הזה מיועד יותר למתמודדים. זה כמו קבוצה ורטואלית כזאת. זה לא שייך למערכת הניהול של קו הסיוע או משהו כזה. לשם כך מומלץ לפנות אליהם ישירות.
חיי
 
הודעות: 217
הצטרף: 18 פברואר 2012, 18:51


חזור אל דחפים, אובססיות והתמכרויות מיניות

מי מחובר

משתמשים הגולשים בפורום זה: אין משתמשים רשומים ואורח אחד

cron