מה עושים כשחבר מספר לך שיש לו נטיות הפוכות?
ישנם הרבה דברים שיכולים לעורר את תשומת ליבך כהורה, ולגרום לך לתהות האם בנך שמתמודד עם בלבול לגבי זהותו המינית או מתמודד עם נטיות הומוסקסואליות.
העניין הוא שהבירור הנטייה המינית עשויה להיות קשה, משום שבני ה’עשרה’ לא בהכרח יהיו להוטים לשתף את הוריהם בנטיותיהם המיניות ובהתמודדויותיהם בכלל, ובמאבק הספציפי הזה עם נטיות הפוכות בפרט.
הנה לפניכם מספר תמרורי אזהרה והנחיות שיסייעו לכם בזיהוי התופעה ובהתמודדות שלכם עימה:
נורות אזהרה
ישנם נורות אזהרה שיוכלו לסייע לך להגדיר בצורה ברורה יותר את ההתמודדות של בנך.
אם הבן שלך גולש לאתרי פורנוגרפיה הומוסקסואליים או ביסקסואלים, או מבקר בחדרי צ’אט או בפורומים הומוסקסואלים, זה סימן די ברור כי הוא מתמודד עם בלבול בזהות המינית שלו. אך ברוב המקרים כאשר תנסה לעלות את זה מולו ישירות הוא יכחיש כל קשר לכך, ויעשה כמיטב יכולתו לחמוק מלהודות בדבר. הוא יספק תירוצים כמו “הייתי סקרן”, “רציתי לדעת מה זה” או “ניסיתי לעזור לחבר” “ניסיתי להבין חבר שלי” וכדו’.
לכן, גם אם תמצא אצלו חומרים חד משמעיים המעידים על כך שהוא חשוף לנושא ההומוסקסואליות, בין ואלו חומרים כתובים ובין וזה חומר פורנוגראפי, אל תניח שהוא בהכרח מתמודד בנושא, אלא נצל את ההזדמנות הזו על מנת לדבר איתו באופן פתוח וגלוי על נושא המיניות בכלל. מומלץ לשוחח איתו באופן כללי, ומתוך כך לנסות ולברר היכן הוא נמצא ביחס לנושא המיני בכללותו.
עליך להבין כי אם בנך מתמודד עם בלבול בזהות המינית או עם נטיות הפוכות, הרי שהוא מרגיש תחושות אשמה ובושה עמוקים מאוד, בעקבות התמודדותו זו. בושה זו מוצפת אצלו לא רק בזמן שאתה משוחח איתו או מתעמת מולו אלא בכל פעם שהנושא הזה עולה לדיון, ובכלל כשהוא חושב על העניין. מסיבה זו, חשוב שתחזק אצלו עוד יותר את תחושת האהבה שלך כלפיו ואת העובדה שאתה מקבל אותו ויהי מה, ללא כל קשר להעדפותיו ו/או בחירותיו.
ישנם עוד סימנים חיצוניים שעלולים לפעמים להיות מעוררי דאגה – לבישת בגדי נשים, אימוץ גינונים נשיים וכדומה. למרות שתסמינים אלה אינם בהכרח מעידים על תווית הומוסקסואלית, הם בהחלט עשויים לרמז לה.
גם אם אתה מרגיש שיש איזה שהוא קושי מסוים אצלו, הנראה לך כמעורר חשד, לעולם אל תשאל אותו ישירות על נטיותיו המיניות והאם הוא נמשך לגברים. העלאה ישירה של הנושא עלולה לקבע אותו בתפיסה עצמית שגויה, ולגרום לו לסווג את עצמו ככזה, גם אם הוא לא הרגיש עד כה שייכות למקום זה. הדבר יחמיר את המצב באופן משמעותי ועשוי לבלבל אותו יותר.
אם אתה מרגיש צורך לנהל איתו שיחה, השתמש בשאלות פתוחות. אל תאמר לו הערות מעליבות ופוגעות כמו : “למה אתה מתנהג בצורה כל כך נשית?” או “אתה רוצה שאנשים יחשבו שאתה הומו?”. שאל אותו שאלות פתוחות. כאשר אתה שואל אותו שאלות פתוחות, חשוב שהמסר שלך אליו יהיה ממקום מכבד, ממקום שמאפשר לו לברר את זהותו לשתף אותך ברגשותיו, ללא שיפוטיות מצידך וללא הנחות יסוד כלפיו וללא חשיבה סטיגמטית.
נסה לא להיכנס לעימות עמו, אך יחד עם זאת, עשה את כל מה שביכולתך כדי שהשיח ביניכם יהיה פתוח, מאפשר, מכיל ומקדם.
במידה ואכן מתעוררת שאלת ההתמודדות עם נטיות הפוכות, חשוב שתתן לו את הביטחון באפשרות ההתמודדות והבירור של הנטיות המיניות. על אפשרות זו תוכל לקרוא כאן באתר ולצפות בעדויות האנשים שעברו בדרך זו.
עזרו לו להיפתח
הדרך הטובה ביותר לשמור על דיאלוג פתוח עם הבן שלך הוא להגיב מתוך עמד של חמלה והבנה כלפי התמודדותו מול נושא המיניות, ובפרט בהבנה ואמפטיה מול הנושא של נטיות הפוכות.
נושא הנטיות ההפוכות מתעורר פעמים רבות לדיון בעקבות החדשות, בטלוויזיה, ברדיו, בעיתון או בשיח הציבורי. התגובה שלך לנושא המיניות בכלל, ובפרט לנושא ההומוסקסואליות שולחת לילדך מסר ברור בדבר יכולתו לבטוח בך כאב, בנושאים אלו. בנך ניזון מהיחס שלך לנושא, והוא לומד מתגובתך כיצד אתה עתיד להתייחס בהמשך לנושא זה אם תיתקל בו.
תגובה האומרת :”זה מגעיל!”, “גועל נפש”, “האנשים האלה הם סוטים!” יוצרת אצלו חוויה עוינת המערערת את תחושת הביטחון שלו. וכשמדובר בבנך, לבטח אינך מעוניין כי הרצון שלו לבטוח בך ולשתף אותך בסודותיו ירד משמעותית. נסה לחשוב על זה מנקודת מבטך – האם אתה היית מרגיש בנוח לשתף מישהו בחוויותיך האישיות, כשאתה יודע שאותו אדם מסתכל על חוויות אלו כעל משהו מגעיל ודוחה ? כנראה שלא…
בדרך כלל, אנשים מגיבים בעוינות או בכעס כלפי נושא זה, משום שהם מפחדים לחוות חוויה מבלבלת בתוך עולם החוויות האישי שלהם, ולכן הם מפחדים מנושא זה מתוך חשש שהדבר ישפיע גם עליהם בעקיפין ויערער את עולמם.
כאשר אתה כאב בוחר לדבר על נטיות הומוסקסואליות מתוך קבלה של האדם בעל הנטיות ההפוכות, מתוך ניתוק של העושה מן המעשה, בנך יחוש באופן טבעי, יותר בטוח לשוחח איתך על הנושא.
ישנן כמה אמיתות שיסייעו לך לאמץ הסתכלות זו :
1) אף אחד לא בוחר להתמודד עם הומוסקסואליות.
2) אדם שמרגיש שיש לו משיכה הומוסקסואלית אינו שווה פחות כאדם. ואינו אשם בשל תחושותיו.
3) גם מי שמאמץ התנהגות הומוסקסואלית, התנהגות זו איננה גרועה יותר מכל חטא אחר.
4) כל אחד בוחר את הדרך בה הוא רוצה למסד את חייו. הבוחרים בברור שאלת הזהות – ביכולתם ללמוד יותר על הרצונות הפנימיים שלהם וכיצד לממשם בחיים .
עם כל זאת, גם אם תאמץ את ההמלצות הללו ותשנה את יחסך הכללי, עדיין אין בכך כדי להבטיח שבנך ירגיש מספיק בטוח כדי לפנות אליך ישירות. אך אין ספק כי הדבר בוודאי ישפר את ערוץ התקשורת ביניכם.
פוסטים נוספים:
